[스크랩] 한 침대에 네 사람

W. 휴 미실다인著 / 몸에 밴 어린시절
제1부 내재과거아에 대한 이해와 수용 - 제8장 갈등의 영역들 : 돈, 성, 오락

 

한 침대에 네 사람

 

부부의 침대는 자주 초만원이 되곤 한다. 그것은 그 침대에 네 사람이 - 두 사람이 아니다 - 함께 있기 때문이다. 이 네 사람은 저마다 그 침대에 자리잡고 있음에 대해서 개별적이고 독특한 감정을 지닌다. 이렇게 해서 남편과 아내 두 사람의 내재과거아가 남편과 아내의 성적인 관계에서 중요한 역할을 떠맡는다. 부부 관계에서 당혹감, 수치심, 굴욕감, 분노, 죄책감, 성적 착취와 같은 문제가 생기는 영역에는 으레 부부 사이의 성적인 면을 지배하는 내재과거아가 도사리고 있다.

 

인간의 성적 행동에 관한 킨지 보고서가 발표된 이래로, 인류의 역사를 통틀어서 그 어느 때보다도 성에 관련된 문제들이며 성적 만족과 성적 부적응에 관한 내용들이 더욱 많이 저술되거나 언급되고 있다. 이렇게 양산되는 문헌들이 성적 행동의 아주 개인적이고 세밀한 면이나 사랑의 기교를 거론하려고 시도하고 있는데, 그러한 경우에도 대부분의 자료들이 고작 불안감이나 더욱 불러일으킬 뿐, 성적인 난관들로 말미암아 고통을 당하는 남자들과 여자들에게 도움이 되지는 못한다.

 

흔히 사람들은 저마다 어른으로서 현재의 자신과 자기가 한때 거쳐온 어린 시절을 모두 성적인 상황에 개입시킨다는 점을 이해하지 못한다. 그 위에 사랑의 관계에는 가깝고 친밀한 감정이 관련되는 법인데, 내재과거아의 강하고 깊은 감정이 배우자 한 사람 또는 두 사람 모두에게서 표출되기 때문에 어른으로서 성적 만족을 누리지 못하는 것 같다. 예컨데 만약 어렸을 적 당신 가정의 지배적인 분위기가 당신으로 하여금 성적인 감정들에 대해 불안해하고 죄스러워하는 태도를 보이게 만든다면, 당신은 당신과 당신 배우자의 잠자리에 불안해하고 죄스러워하는 내재과거아를 데리고 들어가는 셈이다. 이와 같은 어린 시절의 감정들과 불안감이 남편과 아내 모두에게서 나오면 어른으로서 성적인 기능을 발휘하기 어렵게 - 심지어는 불가능하게 - 만들 수 있다.

 

한 남자가 그의 사랑 넘치는 보살핌을 필요로 하는 것처럼 보이는 어느 이지적인 여자에게 매료되었다. 그들이 결혼하자 그 여자는 잠자리에서 어린 아이처럼 취급받기를 - 남편이 꼭 안아주고 귀여워해주고 부드럽게 쓰다듬어주기를, 그러나 육체적으로 결정적인 사랑의 행위는 없기를 - 원했다. 그 여자는 자기 어머니의 태도를 고스란히 물려받아서, 성적인 사랑은 하찮은 짐승들이나 하는 역겹고 동물 같은 짓이라고 말했다. 그는 남편이 성관계를 원하기 때문에 응하기는 하지만, 자신은 그것을 즐기지 않는다는 점을 분명하게 밝혔다.

 

그 여자의 내재과거아는 부부 사이의 성관계를 거의 용납할 수 없을 정도로 그의 인생에서 성적인 측면을 지배하고 있었다. 그는 자신의 내재과거아에 제재를 가하는 요령을 터득하기 전까지는 자신이 사실상 어른으로서 성적인 즐거움을 누릴 수 있는 능력을 가지고 있다는 점을 알지 못했다. 그 여자는 마침내 자신이 보이는 감정들과 태도들이 자기 자신의 것이 아니라 단지 편협하고 가혹한 어머니의 견해를 지속하는 것에 불과한 것임을 깨달았다. 그리하여 엄청나게 내적인 노력을 기울인 끝에 자신의 내재과거아에 제재를 가할 수있게 되었고, 어른으로서 자기 나름의 성적인 만족과 쾌감을 발견할 수 있게 되었다.

 

내재과거아는 똑같은 식으로 성적인 면에서 적절히 기능을 발휘할 수 있는 사람들의 능력을 곧잘 손상시키곤 한다. 불과 얼마 전에 정력적이고 체격이 좋은 한 젊은이가 필자를 찾아와서 이렇게 말했다. "아내와 저는 성생활 문제로 어려움을 느끼고 있습니다. 저는 아내와 성행위를 제대로 할 수가 없습니다. 집 밖에서 다른 여자들 생각을 하면 자극을 받습니다. 그런데 집에 있을 때는 아내에게서 그런 느낌을 받지 못합니다. 제 아내는 매력적이고 애정이 넘치는 여자입니다. 그러니까 문제는 저에게 있는 셈입니다. 이 점만 제외하면 우리 부부는 행복한 사이라고 할 수 있습니다. 아내가 저에게 실망하고 있으리라는 생각이 듭니다."

 

"제 가족들은 교회에 나가는 좋은 사람들이었습니다. 제가 아버지에 대해서 아는 바는 별로 없습니다만, 아버지는 조용한 분이셨습니다. 어머니는 매우 노심초사하시며 제가 착한 아이가 되기만을 원한 분이셨습니다. 제 집 주변에서는 모든 것이 '착한 것' 아니면 '나쁜 것' 둘 중의 하나로 구별되었습니다. 그 누구도 성에 대해서는 말하지 않았습니다. 그러니까 성은 우리 생활의 일부가 아니었던 셈입니다. 저는 부모님 가운데 어느 한 분이라도 성에 대해 말씀하시는 것을 한 번도 들어본 적이 없습니다. 언젠가 사촌이 약간 점잖지 못한 말을 했는데, 그때 어머니는 눈살을 찌푸리시며 저를 방에서 데리고 나가셨습니다. 그리고 몹시 화를 내시면서 사촌이 아주 나쁜 아이라고 말씀하셨습니다. '나쁜 아이'란 말은 어머니가 사촌을 평가하시는 기준이었습니다. 저는 사춘기에 이르러서도 저의 성적인 감정들을 숨겼습니다. 심지어는 그 감정들을 나와는 상관없는 것이라며 부인하려고 애쓰기까지 했습니다. 다른 친구들이 자기 경험을 말하면, 저는 그 아이들을 아주 '나쁜 아이'라고 생각했습니다. 저는 제 감정들이 부모님에게 용납되지 않을 것이며, 제가 그런 감정들을 갖고 있음을 그분들이 알면 실망하시리란 사실을 알고 있었습니다."

 

이제 저는 결혼을 하였고, 아내가 그렇다는 말을 하지는 않지만 제가 아내에게 실망을 주고 있다고 생각합니다. 저는 저 자신이 남자가 아니라는 생각이 듭니다. 이 문제를 생각할 때면 제 기분은 처지고, 그러면 다른 사람들과 - 그 어떠한 사람과도 - 지내는 것이 고통스러워집니다.

 

이 사람은 자신의 성적 감정이 자극을 받으면 불안해지고 죄책감을 느끼며 비난받는 것처럼 여기는, 말하자면 지나치게 '착해지려고' 애쓰는 내재과거아로 말미암아 어른으로서 사랑하는 일을 못하도록 잠시 방해받은 것이다. 어린 시절의 이러한 감정이 너무 강해서 그와 그의 아내 사이에 그로서는 뚫고 나갈 수 없는 장벽을 세운 것이다. 그는 차츰 자신의 내재과거아를 인식하게 되었고, 자신이 느끼는 성적인 감정들이 나쁜 것이 아니라 자연스러운 것임을 인식하게 되었다. 차츰 그가 아내와 맺는 성적 관계를 훼방놓는 그의 내재과거아의 방해는 줄어들었다. 그의 아내는 꾸준히 그의 어머니와는 달리 성을 '나쁜 것'이라 여기지 않을 뿐 아니라 자기도 그것을 원한다는 점을 보여줌으로써 그를 도왔다.

 

필자는 배우자 각자가 자신의 내재과거아뿐 아니라 상대방의 내재과거아도 배려해야 한다는 점을 강조하고 싶다. 성적인 친밀함을 통해서 결혼이라는 관계에 관련되는 네 사람 모두 깊은 존경심을 보여야 한다. 만약 어떤 사람의 내재과거아가 여자란 하찮고 이로울 것 없는 존재라고 생각한다면, 그 사람은 자기 아내를 사랑하는 데 어려움을 느낄 것이다. 만약 어떤 남편이 자신의 공격적인 충동을 억제하지 못하고 자기 아내가 어려서부터 두려워하던 것들을 다독거려주지 못한다면, 그는 아내와 가까워질 수 없을 것이다. 예컨데 어느 여자가 어려서부터 남자란 어둠 속에서 연약한 여자들을 덮쳐 상처나 입히는 힘세고 거칠고 구레나룻이 텁수룩한 존재라고 이해하는 남성관을 갖고 있었다면, 그의 남편은 이러한 두려움들을 염두에 두고 더욱 부드럽게 대해주어야 할 것이다. 그렇지 않으면 이 여자가 지난날에 느끼던 두려움은 더욱 커질 것이다.

 

어른들은 대체로 쉽게 자신들의 성적인 반응을 서로에게 적응시킬 수 있다. 배우자들의 과거 상황이 독립적인 실재로서 인지되고 이해되고 존중된다면, 성의 심리학적인 측면이 원만하게 기능을 발휘할 것이다. 결혼에 관련되는 네 사람 중에서 어느 한 사람만이 성적이 관계를 지배해서는 안 되며, 저마다 존중 어린 배려를 받아야 한다.

 

이것은 필자들의 환자들이 자주 털어놓았던 바와 같이 말하기는 쉬워도 실행하기는 어려운 일이다. 이를테면 성적인 상황에 처해 있는 자신에 대한 당신의 견해가 매우 중요하다. 이것은 쾌락과 고통 사이의 차이 그리고 기능을 발휘하는 것과 발휘하지 못하는 것 사이의 차이를 의미할 수도 있다. 만약 당신의 내재과거아가 모든 것을 경시하던 당신 부모의 태도를 이어받아서 당신의 성적인 타당성과 매력을 경시한다면, 성적인 즐거움을 맛볼 수 있는 당신의 능력은 그만큼 제한될 것이다. 그리고 당신이 배우자와 갖는 성적인 관계는 불안한 가운데 어정쩡하게 치러야 하는 행사가 되고 말 것이다. 자칫하면 당신은 어린 시절에 보였던 성에 대한 당신 자신의 원의와 태도뿐 아니라 당신이 어려서 성적 감정을 표현했을 때 그에 대해서 보였던 부모들의 반응들까지도 지금 자신이 처한 성적 상황에다 결부시키기 쉽다. 우리는 어렸을 때 자연스럽게 우리와 다른 사람들의 육체에 관심을 보이게 되었다. 부모들은 우리의 이러한 관심과 시도를 알아차리기가 무섭게 두려워하거나 걱정하거나 죄악시하거나 혐오하는 반응을 보였을 것이다.

 

만약 우리의 부모들이 우리가 어렸을 때 성에 관심을 보인 것을 용납하지 않았다면, 이제는 우리가 자신을 성적인 상황을 받아들이지 못하는 존재로 간주하기 쉽다. 우리는 몰래 즐거움을 맛보기라도 하는 듯이 죄책감을 느낄 것이다. 당신이 굳이 시간을 내어 그런 자신을 꾸짖으려 한다면, 분명 만족스러운 성을 체험하기가 어려울 것이다.

 

세상에는 성적 행위를 자신이 그것을 통해서 무엇인가 '성취해야'하는 경쟁적인 일로 보는 사람들이 있다. 그런 사람들의 경우, 부모들이 그들에게 '실행'을 강조하는 한편으로 그들은 결코 성취하지 못하리라는 뿌리깊은 패배 의식을 심어준 것이다. 이들은 성적인 문제에 대해서는 실행은 하지만 결국은 실패하고 말리라고 생각하는 부모의 태도로써 대하기 때문에 결혼생활에서 많은 어려움을 겪는다. 그리하여 그들은 진정으로 성행위를 즐길 수 없게 되며, 관계가 끝난 뒤에는 과연 더 잘 할 수 없었으며 더 많이 성취할 수 없었는지에 대해서 걱정하게 된다.

 

똑같은 식으로 부모의 태도들이 여자들을 괴롭힐 수도 있다. 비키니 수영복을 입는 시대에 살면서도 자기 어머니가 "절대로 벌거벗은 몸을 남자에게 내보여서는 안 된다"라고 단속했기 때문에 알몸이 되는 것을 거북하고 부끄럽고 음란한 짓으로 생각하는 여자들이 있다. 세상에는 앞에서 말한 남자들과 마찬가지로 '성취주의자'이기 때문에 자기 딴에는 도달할 수 없는 오르가즘을 느끼려고 무진 애를 쓰고, 그러다가 급기야는 자신이 '불감증'이라고 선언하는 여자들이 있다. 또 성행위나 임신을 지나치게 두려워하는 나머지 결혼을 한 처지이면서도 그런 것을 아예 무시하려고 애쓰는 여자들도 있다. 그리고 어렸을 때는 자녀라는 구실로 자기 부모들을 착취했듯이, 이제는 남편에게서 자기가 원하는 것을 얻어내기 위한 흥정의 도구로 성을 이용하는 여자들도 있다. 이들이 성을 이런 식으로 이용하다 보면 남편을 무시하게 되고, 따라서 남편을 화나게 만들기 마련이며, 나아가 그 자신이 성적인 쾌락을 누릴 수 없게 된다. 이런 여자들의 경우, 지난날에 착취하던 내재과거아가 그에게서 어른으로서 사랑의 교류를 즐길 기회를 빼앗는 것이다.

 

지금은 비록 미국의 문화에서 청교도적인 특성이 줄어들기는 했지만, 수많은 사람들이 '나쁘다'는 말로써 자신의 성적인 감정들을 속박해 왔다. '나쁜' 여자들만이 성행위를 즐기고 '좋은' 여자들은 즐기지 않는다고 생각하는 것이 수많은 내재과거아들의 특징이다. 수많은 남자들이 그러한 '좋은' 아내들과 성적 관계를 갖지 못해서 고통을 당하고 있으며, 그래서 아내와 함께라면 이른바 자기들의 '나쁜' 충동을 표현할 수 없다고 생각한다. 그렇지만 그들도 상상 속에서나 아니면 자기들이 함부로 대해도 된다고 생각하는 사람들, 곧 그들이 '나쁘다'고 여기는 사람들이나 모르는 사람들과 함께라면 이와 같은 충동을 쉽사리 표현할 수 있다. 그런 식으로 내재과거아는 흔히 많은 사람들이 갖는 성적 관계의 일상적인 특징 형성에 기여한다.

 

스트립 쇼, 도색잡지, 외설 도서에 쏠리는 관심은 우선 호기심 많고 엿보기 좋아하는 우리의 내재과거아에서 비롯된다. 우리는 어른으로서 자신의 성적인 감정을 복잡한 다른 인간 존재와 더불어 맺는 성숙하고 인격화된 정서적 관계로 승화시킬 목표가 있는데, 우리의 내재과거아는 이에 관심을 보이지 않는다. 만약 내재과거아가 이와 같이 비인격적인 환상들에 먼저 사로잡힌다면, 결혼한 사람들의 성적 관계가 점점 더 무의미해질 것이다. 그리고 설사 이것이 그들을 실망시키지는 않는다 하더라도, 그들은 풍성한 환상 가운데서 살면서도 실제로는 자신이 매우 외롭다는 사실을 알게 될 것이다.

 

내재과거아에게서 볼 수 있는 재미있는 측면들 가운데 하나는, 어렸을 때 어떤 이유에서든 부모로부터 성에 대해 엄격하고 가혹한 제재를 받지 않은 사람은 어른이 되어서 성의 영역이 아닌 삶의 다른 영역에서는 무시당하고 모욕당한 내재과거아에게 지배될지언정 성적인 활동만큼은 자유로이 즐길 수 있다는 점이다. 부모의 태도는 흔히 어린 시절과 마찬가지로 어른에게서도 선택적으로 지속된다. 그러나 일반적으로 성적인 관계는 결혼생활의 다른 국면들에서 이루어지는 실질적인 상호 준중이나 또는 상호 존중의 결여를 반영한다. 만약 결혼생활에 관련되어 있는 네 사람이 결혼생활 중 그다지 친밀하지 않아도 되는 면에서 갈등을 느낀다면, 잠자리에서 함께 가까이 지낼 때는 훨씬 더 큰 갈등에 빠지기 쉽다.

 

성은 매우 강하고 친밀한 감정들을 포함하기 때문에, 이 친밀한 관계에서는 상호 존중의 어떠한 일탈도 뚜렷하게 그려지고 두드러진다. 이렇게 해서 생기는 상처들은 어느 것이든 성적 관계에서 기대되고 추구되는 애정, 신뢰, 충족과는 워낙 뚜렷하게 대조되기 때문에 크게 느껴진다.

 

결혼생활을 해나가는 데는 네 사람이 필요하다. 당신이 만약 네 사람을 모두 이해하고 존중하는 방향으로 노력한다면, 숱한 결혼을 파멸로 이끌어가는 불화들과 오해들을 줄일 수 있을 것이다. 이 노력은 당신으로 하여금 당신 자신에게서 그리고 당신의 결혼생활에서 더 큰 조화를 발견할 수 있도록 도와줄 것이다.

출처 : 사막을 건너는 법

글쓴이 : 라델리앙 원글보기

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